Gaslighten is kindermishandeling

Deze gaslightterreur treft alle leden binnen het gezin en zelfs als er geen sprake is van fysiek geweld is het een ernstige vorm van kindermishandeling. De kinderen groeien op in een constant dreigende sfeer die desastreus is voor hun psychisch welzijn. Vaak zal de andere ouder het kind niet in bescherming kunnen nemen omdat deze zelf de gaslight behandeling al jaren ondergaat. Zo raakt het kind jong doordrongen van een gevoel van machteloosheid en moet noodgedwongen overlevingsstrategieën ontwikkelen tot het moment waarop het kan vluchten uit de thuissituatie, als dat lukt. Het zal niemand verbazen dat opgroeien onder deze terreur diepe emotionele wonden slaat met levenlange uitwerkingen.

kind clown

Door destabiliseren en desoriënteren speelt de dader de leden van het gezin tegen elkaar uit. Elk speelt de rol die de dader het lid op dat moment toekent, ervoor zorgend dat niemand zich ooit comfortabel voelt. De rollen zijn inwisselbaar; gouden kind en zondebok.

Opgroeien onder dit geweld leert het kind dat het altijd tekortschiet. Kritiek vermomt als zorgzaamheid verplicht het kind altijd beter zijn best te doen om de dader niet teleur te stellen. Als het kind ergens in uitblinkt, zal de dader de betere prestaties van het andere kind benoemen. Als het kind iets zegt of inbrengt word het genegeerd en begint de dader over een totaal ander onderwerp of wijst op iets dat nog steeds niet of verkeerd gedaan is. Complimenten zijn ter meerdere eer en glorie van de dader, die altijd elk plezier zal bederven, hoe goed je ook je best hebt gedaan het is nooit goed genoeg.

Buitenshuis word je opgehemeld en met zorg besproken, waardoor niemand het gelooft als je de ‘behandeling’ met anderen bespreekt. De dader verleent privileges die jij met veel moeite hebt verovert, wat meer verdeeldheid creëert. De dader vernedert, bekritiseert en kleineert via allerlei kleine signalen.

Altijd wordt de pijnlijke angel in het vlees gehouden door zaken te benoemen die bijna onmogelijk te weerleggen zijn, mede omdat ze op een vergoelijkende toon gezegd worden want; ‘je was altijd al moeilijk, eigenwijs, typisch’, ‘je nooit anders gedaan hebt’. Zal je gedwongen worden altijd je loyaliteit, liefde en zorg te bewijzen omdat; ‘iedereen hem/haar in de steek laat’, ‘altijd eenzaam is’, ‘je nooit langskomt of belt’. De dader misbruikt de natuurlijke beperkingen van de afnemende gezondheid om drama’s te manipuleren. Verwaarlozen hun gezondheid of misbruiken een ‘verslaving’ omdat ze de zin van het leven niet meer zien, de onderliggend dreigingde zelfdestructie verplicht het kind dit te beletten en word zo in de zorgende rol gedwongen.

Alhoewel gaslighten perfect beheerst word door extreme narcisten, vind het ook plaats bij mildere vormen. Vaak word de gaslightende ouder aangeduid als; ‘moeilijk mens’ en word door alle leden van het gezin ‘ontzien’ of ‘uit de wind gehouden’.

Maar als een kind opgroeit in de wetenschap dat het slechts bestaat in het verlengde van de ouder en bij de geboorte al een teleurstelling was draagt hij het geheim van het eeuwige tekortschieten en schuldgevoel de rest van het leven mee en is er werkelijk sprake van kindermishandeling.

10 gedachtes over “Gaslighten is kindermishandeling

  1. Beste,

    Kan iemand mij vertellen waarom een narcist of een narcistische ouder dit doet? Wat is nu de reden? Ik herken helaas veel van wat hierboven wordt beschreven en ik vraag mij af wat de beste tactiek is om het iemand te laten toegeven? Hoe krijg je bewijs dat iemand gaslight? Een camera ophangen of zo?

    Like

    • Dag Erin,

      Ik vind het heel erg voor je dat je hiermee geconfronteerd bent en daarmee erg triest dat je zoveel herkent. In antwoord op je vraag naar het ‘waarom’, dat is omdat deze mensen zo zijn. Ons onbegrip en daarmee frustratie is dat wij ze langs onze meetlat van ‘normaal’ leggen, terwijl dat niet kan. Je zal gemerkt hebben dat elke keer dat je die vraag aan jezelf stelt tegen een muur op knalt. Je krijgt geen antwoord, het enige wat je kan doen is je omdraaien en weggaan. Verban deze terreur uit je leven, maak je los – mits en maar dat mogelijk is.

      Dan nog iets anders, deze blog met informatie over narcisme is dat wat het is, een blog met informatie. Door drukte en andere bezigheden hou ik me hier niet zoveel mee bezig, wel krijg ik een signaal als er een reactie geplaatst is zoals nu bij jou en probeer dan zo snel mogelijk te reageren omdat ik weet met welke frustratie en vragen je rondloopt. Er zijn wel andere blog’s waar lotgenoten hun vragen, verhaal en pijn kunnen delen en zou je daarnaartoe willen verwijzen. Zoals die van Iris Koops http://het.verdwenenzelf.nl/ zij heeft ook een facebookpagina.

      Heel veel sterkte en groet

      Roelien

      Like

    • Omdat diegene (ook) zeer ernstig beschadigd is geraakt, hetzij door gebrek aan grenzen en (wat ook een vorm van liefde is), hetzij door mishandeling. Om kort te zijn het is een zeer destructieve vorm van zelfbescherming en overlevingmechanismen.
      Ik denk zelf dat het empatisch vermogen niet of niet goed tot ontwikkeling is gekomen. Mede waarschijnlijk doordat er hersenbeschadiging kan optreden door ernstige mishandeling en verwaarlozing.

      Like

    • Beste Erin, je vraag is al oud. Misschien is het nog relevant.

      Ik heb een relatie gehad met een narcistische man. Het was handig dat hij veel over zichzelf sprak. Ik heb verhalen gehoord over zijn jeugd en hoe hij zijn vader aanbad. Hij vertelde mij het verhaal dat zijn vader zeer agressief was naar zijn moeder en haar bont en blauw sloeg waar hij als klein!! kind bijwas. Hij is later muzikant geworden en z’n vader bracht m overal naartoe naar alle concerten en G vertelde dan dat hij eerst heel trots aan get kijken was en dan naar één van z’n maîtresses ging om aan t einde van t concert weer terug te komen.

      Hypersensitiviteit en narcisme zijn broer en zus. Als ik denk aan dit verhaal van G en hoe hij kon reageren in emotie als ik over het eigen geweld van mijb ouders vertelde, dan ligt in dit verhaal voor mij het antwoord op je vraag.

      G zag geen uitweg om de situatie te veranderen dan de agressor in huis te temmen, dan zich groter voor te doen dan hij was. Hij blues zich op zodat alle attentie van zijn vader naar hem ging en niet meer naar zijn moeder. Door de aanbidding van zijn vader te creëren kon G hem gaslighten, afleiden en beheersen zodat t zijn grootste angst (t slaan van z’n moeder) nooit meer kon gebeuren.

      In communicatie heb je ik en he hebt jij. Daartussen zit de wederkerige ruimte die in normale communicatie open is en wederkerig is. Een narcist vult die ruimte met zijn ik. Het gaat alleen over hem of haar, want zodra er veel ruimte is voor de ander dan komt de angst terug.

      G en ik zijn uit elkaar. Ik heb nu een goede band met m. Omdat ik en hij binnen een oppervlakkigheid praten (over de kippen bijvoorbeeld). Hij componeer muziek. Daarin stopt hij al zijn emotie. Het is een vertaling of vervanging van zijn empathie. Nu ik weet hoe hij is neem ik hem zoals hij is. Het raakt ne niet omdat ik t doorzie. Hij weet dat hij geen grip op mij heeft en t contact blijft hij ook opzoeken. Langzaam aan groeit vertrouwen. Ik geb hem ontmaskerd en ik heb hem niet aangevallen maar gerespecteerd. Hij mag hij zijn zolang er maar voldoende ruimte voor mij is en zonder manipulatie. De wederkerige ruimte groeit en dat is fijn. Ik zie hem als een dapper kind dat de beslissing nam om zij. Moeder te beschermen door een narcistische circkel te ontwikkelen. Daar waar de connectie met empathie kwijt was en hij alleen gedrag kon kopiëren. Ik zie nu langzaam stukjes van hemzelf waar ook z’n emotie terugkomt.

      Hypersensitieven en trauma. De één verdiept in de hypergevoeligheid om de situatie te doorstaan. De ander wordt narcist.

      Mijn advies: herijk jezelf. Niet de vraag wie ben ik of waf is er gebeurd, maar beantwoord wie jij nu en in de toekomst wilt zijn. In werk, relaties etc. Dan sta je in jouw schoenen en ben je niet meer te manipuleren. En naar je moeder toe? Misschien herinner je jezelf een verhaal van haar waarin zij zich groot moest houden om te overleven. Dat is de oorsprong. Bescherm jezelf, laat haar weten dat je immuun bent voor de spelletjes en vecht niet meer terug. Als je dan t contact kunt houden, dan zul je haar niet herstellen, maar je merkt dat er een basis van rust kan komen.

      Succes ik wilde je toch een antwoord geven op t waarom. Dat kan een positieve beslissing zijn geweest van iemand die nu desastreus kan zijn voor de omgeving.

      Like

  2. Ik geloof dat het intense onzekerheid is van de narcist, zo erg dat hij/zij het gevoel heeft alleen maar met de wereld te kunnen omgaan door die te sturen en manipuleren, een gebrek aan (zelf-)vertrouwen die hem/haar belet gewoon zichzelf te zijn en anderen te laten voor wat ze zijn.

    Like

  3. Pas de laatste jaren kom ik erachter dat mijn moeder een narcist is,ze heeft altijd de broek in huis aan gehad .ik ben zelf de middelste van drie kinderen .En er werd mij op 5 jarige leeftijd verteld dat ik van een andere vader was ,maar dat mijn jongere zusje en mijn ouders zus dus wel van mijn vader waren .(ik mocht het aan niemand anders vertellen en zeker niet aan mijn vader).mijn 6 jaar oudere zus was daar al van op de hoogte,terwijl zij maar 6 jaar ouder is ,dus ze was ook pas 11 toen ze dit wie weet hoelang al wist.ik was helemaal over mijn toeren,en mijn zus was de enige die mijn op heeft gevangen .omdat er verder niet meer over gepraat mocht worden.Dit was volgens mijn moeder allemaal mijn vaders schuld vond zij.ze heeft mijn vader (wat dus opeens mijn vader niet meer was)altijd zwart lopen maken.en hem nooit zelf hiervan op de hoogte gebracht,hij moest het van een kennis horen toen ik 4jaar was .mijn vader heeft nooit iets laten merken en behandelde mij als zijn eigen kind.en mijn leven is een drama geworden.rond mijn dertigste kwam ik er eindelijk achter dat ik adhd en hsp was .mijn ma heeft mijn vader altijd proberen zwart te maken ,terwijl hij altijd alles voor mijn ma heeft gedaan .als hij ons iets verbiede,dan zei ze gewoon dat het wel mocht .ze heeft vaak gezegd als er een van ons dood gaat dan hoop ik voor jullie dat je vader eerst gaat want anders hebben jullie geen leven .mijn vader raakte verlamd aan beiden benen en kwam in een rolstoel ♿ daarna kreeg hij twee maal kanker en is daar aan gestorven,terwijl ik bij hem was alleen .ik ben altijd bang geweest dat hij zou zeggen dat ik niet zijn kind was.maar dat heeft hij nooit verteld.Ik heb spijt dat ik het niet met hem heb kunnen delen omdat hij op 59 jarige leeftijd overleden is.onder tussen is mijn moeder 89 nu en ik woon het dichtst bij haar,en probeer zoveel mogelijk hoogte van haar te krijgen ,en dat is aardig aan het lukken door het lezen van jullie informatie heb ik eindelijk ontdekt dat zij een echte narsist is en nu begint alles op zijn plek te vallen en kom ik erachter dat ze alleen maar bezig is om de kinderen tegen elkaar op te zetten ,mij heet ze altijd gezegd dat ik niet naar mijn zusters moest gaan en roddelt ze over mijn andere zusters en zegt dat ik in hun ogen toch maar het schurfie ben dus geen contact moet zoeken dmv sociale media enz,dus ik heb het wel gezegd tegen mijn zusters en die zeggen dat mijn moeder dus ook achter mijn rug over mij loopt te klagen .het is vreselijk om een ouder te hebben die altijd iedereen tegen elkaar opspeelt maar geen enkele keer eens liefdevol is ,ik probeer zoveel mogelijk op haar in te praten maar voelt zich meteen aangevallen als je er iets van zeg.ze loopt mij nu al te zeggen dat de spullen van mij die nog bij mijn moeder staan straks door mijn zusters in een abc bak worden gegooid als zij er plotseling niet meer zou zijn.ik geloof het niet dat dat gebeurt .ik kan zo nog wel een tijdje doorgaan maar ik denk dat het nu wel even genoeg is zo.ik wil jullie in elk geval bedanken voor alle informatie over een narcist ,oja een ding nog ik heb is 12 jaar lang een relatie gehad met een narcist en heb daar ook aardig wat klappen van gehad en dit terwijl mijn oudste dochter dit ook zag ,en nu heft zij pas een einde gemaakt aan een 19 jarige relatie met een narcist.dus het is een soort vloek waar je wat aan moet doen .daarom nogmaals bedankt voor de informatie en de goede raad om hier korte metten mee te maken en niet langer in de greep hoeft te zijn van een narcist maar samen staan we sterk 💪.jacky

    Liked by 1 persoon

    • Hallo Jackie, wat een enorm verhaal en ik hoop echt dat je je weg gaat vinden. Omdat ik je niet verder kan helpen adviseer ik je contact te zoeken met stichting Zijweg, zij hebben hier veel ervaring mee. Lieve groet Roelien

      Like

  4. Ik ben 19 jaar getrouwd geweest met een narcist. Ik denk dat je zo wordt als een van je ouders ook narcistisch is en je dus niet beter weet, dat je je partner en kinderen zo behandeld. Door allerlei trauma’s heb ik een PTSS opgelopen en kwam ik er achter dat ook mijn kinderen een klap van de molenwiek hebben meegekregen, zij hebben ook narcistische trekken…………juist toen ik hun het hardst nodig had, waren ze er niet voor mij en nu krijg ik te horen dat ik alles aan mezelf te danken heb…….Begin te geloven dat ik blij mag zijn, dat ik geen contact heb met dat “nest narcisten”…..

    Like

Laat een reactie achter op roelienbenjamins Reactie annuleren

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s